Temel fıkraları

Konu: Temel fıkraları Paz Kas. 02, 2008 5:23 pm

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü
başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön
elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir
eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve
Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış.
Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı
sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin
görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile
bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir
yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı,
ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını
ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken;
okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu
iyi besle!"

***************************

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise
yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça
verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve
çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150
metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe
tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha
çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla
uzaklaşayrum."

***************************

Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış.
Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak
çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PİRE almış. Çok
hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir
neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve
masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş,
doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire yarım
yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak
ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak
seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE
HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok.....
Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış. PİRE
incelendi. SONUÇ: "PİRE'nin ayakları kesilince kulakları
duymamaktadır

***************************

Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına
davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve
telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce
telefon kullanmışlardır. Sıra türkiyeye gelir ve Temel başlar
anlatmaya
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama
birşey bulamadık. Öyleyse atalarımız telsiz telefon
kullanmışlardır

***************************

SAĞIR KİM?
Temel doktora gitmiş:
Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde,
sorularima cevap vermeyi...
Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir
soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu
tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi
yemek yaparken bulmuş:
Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt
yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte
hamsili pilav var...

***************************

NEYE BASIYOR?
Temel, kahvehanede arkadaşlarına av maceralarını
anlatmaktadır:
Geçenlerde ormana ava gittum. Birden bi ayi ile
karşulaştum. Tüfeği atıp kaçmağa başladum. O da
beni kovalamaya başladi. Tam ayinun nefesini
ensemde hissettuğum anda ayi kayup yere düşti. Bu
durumu fırsat bilip arayi açmağa çaliştum. Ama ayi
gene peşima düşti. Gene tam nefesini ensemde
hissettuğum anda ayi tekrar kayup yere düşti. Ben
tekrar arayi açmağa çalıştum.
O arada Dursun, dayanamayarak sorar:
Ula Temel, çok cesaretli adamsun. Ben senun
yerinde olsam, altuma ederdum.
Temel atılmış:
Ula sen ayinun neye basup kayduğunu zannedeysun?

***************************

KİMİNLE EVLİ?
Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
Kiminle evlisin?
Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
Duydum tabi, nasil duymadum!..
Kimmiş?
Bizum kari.

***************************

ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP
"Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını
bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum...
Artık senin büyük şehre gittiğin sırada
yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede,
"İnsanların başına genellikle evlerinin iki
kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini"
okumuş; o yüzden taşındık...
Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde
bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca
adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp
götürmüşler...
Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün
içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için
duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha
gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç
gün, ikincisi ise dört gün sürdü...
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak,
halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur'
deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk.
Orada bulabilirsin...
Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı
bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler...
Annen"

***************************

Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst
kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki
Dursun'u aradı: - "Tursun, orada durum nasıl?" - "Hüç... Bizim
şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor." Temel: - "O da bir şey mi?
Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor."

***************************

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini
ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım." - "Ceza
mı? Yazamazsın." - "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek cevap
vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var." Temel
hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.."

***************************

Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki
koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır.
Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi
gibi geçer.
- Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans"
der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür
ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
-Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık
dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür.
-Temel: "Daha acemiyim." der

***************************

FADİME
FEMİNİST OLURSA
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş
belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:
Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık
alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri
sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün
oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı:
Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir
gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da
sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım
üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün
Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen
yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü
gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

***************************

Dursun bir kıza aşık olmuş.

Aşkındanda şiir yazmış:

Sabahları yemek yiyemiyorum; çünkü seni düşünüyorum,

Öğlenleri yemek yiyemiyorum; çünkü seni düşünüyorum,

Akşamları yemek yiyemiyorum;çünkü seni düşünüyorum,

Geceleri uyuyamıyorum;

Çünkü AÇIM...

***************************

bir gün dursun
kasabaya gelmiş bakmış herkes aglıyor sormuş neden hepiniz aglıyosunuz
diye muhtar temelin vasiyeti yüzünden demiş dursunda; temelin vasiyeti
neydi demiş. muhtarda; temel vasiyetinde beni denize gömün demiş.
dursunda ee gömseydiniz demiş. muhtarda; gömdük gömmesinede gömene dek
bayagı kişi kaybettik demiş.

***************************

Temel üniversite sınavına girmiş. Her
soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin
çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura
atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş: - “Temel hepsini yazı tura
atıyorsun, hala bitiremedin mi?” Temel: - “Hocam bir saat önce bitirdim
ama cevaplarımı kontrol ediyorum!”

***************************

Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı
durdurur ve: -Sizi tebrik ederim beyfendi, bugünkü kontrollerimizde
emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size Üçyüz milyon
lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş. Temel: -Hemen
cidup bi ehliyet alacağum. -Ne! senin ehliyetin yok mu? demeye kalmadan
yandan Fadime söze girmiş: -Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle
sapitiyi Polis iyice sinirlenmeye baslamış. Derken arkadan Dursun: -Ula
ben size demedim mi çalintu arabayla yola çıkmayalım başımıza bi iş
gelir diye. Trafik polisi iyice zıvanadan çıkmıs ve bagajdan İdris
atlamış: -Noldu uşaklar geçtik mi sınıri?

***************************

Trabzonlularla kayserililer savaş
yapıyorlarmış. kayserililer trabzonlularda temelle dursun çoktur diyip
bağırıyorlarmış kalkanı vuruyorlarmış bizim temelle dursunun da bu
aralar kulakları pek duymazmış. o yüzden trabzon ordusunda tek temelle
dursun onlar kalmış. dursun demişki bizde ahmet diyelim kalkanı vuralım
mehmet diyelim kalkanı vuralım demişler bağırmaya başlamışlar ama kimse
kalkmamış . bu arada temelde yerde 500.000tl bulmuş ve cömert
davranarak ha bu 500.000tl kimundur daa diye bağırmış ve herkez ayağa
kalkınca kayserililerin hepsi vurulmuşlar . (savaşın galibi bizim
trabzonlulardır daa)

Temel fıkraları 422818

Konu: Geri: Temel fıkraları C.tesi Kas. 08, 2008 5:48 pm

haha çok komik saol paylaşım için

Konu: Geri: Temel fıkraları Perş. Kas. 27, 2008 8:09 pm

komik doğrusu saol paylaşım çok güzel Very Happy